This could be nothing, but I'm ready to give it a try

Lary, reviens ! Laryyy !

Pourquoi, mais pourquoi, pourquoi ?

Je suis sûre que si tu n'avais pas choisi une chanson que personne ne connaissait tu serais resté. Tiens, on n'a qu'à la refaire, tu échanges avec Damien et tu nous interprètes Wonderwall, les yeux de cocker en moins, la touffe en plus.

Lary !

Je t'ai aimé dès ta blagounette après ton passage au casting, quand tu as sorti ta touffe énorme de ton bonnet grisâtre en rigolant. Lary, j'aime tes grosses joues de bambin, tes yeux bleus gentils, ta touffe donc, ta voix de soulman blanc comme ils disent ; Lary, je crois que sans toi la N. S. n'a plus aucun intérêt, que seront mes mardis sans toi ? (Je n'ai jamais osé avouer à Poulet que je regardais la N. S.... Après Koh-Lanta et le patinage artistique (c'est pas de ma faute, j'adore quand Brian Joubert imite le tire-bouchon en patins), j'aurais définitivement perdu mon image de militante anti-tv laveuse de cerveau.)

Lary, reviens !

 

***

 

Le strip-tease touffesque de Lary :

Avec casquette, sans touffe :

 

(source)

Sans casquette, avec touffe :

 

(source)

Oh non.

En baby-sitting ce soir, j'emporte du travail (un gros partiel passé aujourd'hui, mais un demain, et un autre après-demain...) et un bouquin que m'a prêté ma petite soeur.
Quand j'arrive, le père me laisse la tv... Je manque de répliquer que ce n'est pas la peine, vu que je ne regarde jamais la télé, mais bon, si jamais je m'ennuie...

Malheureusement, il laisse branché sur TF1.

Malheureusement, ce soir sur TF1 ils passaient Grey's Anatomy...

Malheureusement, ce soir, j'ai regardé TF1 et apprécié Grey's Anatomy. La petite fille a fait pipi au lit, je l'ai changée, elle est est tombée du lit, je l'ai ramassée. Mais je fus quand même gravement émue avec leurs histoires à la con. (Genre j'ai larmoyé quand le cancéreux est mort, parce qu'il était chou, et puis l'autre cancéreuse là, elle l'aimait à fond les ballons...)

Et surtout, surtout, Dr Shepperd de mes fesses m'a beaucoup moins horripilée que d'habitude.

Flûte !

Je ne pourrai jamais plus dire sincèrement "beurk" quand on me parle de cette série à la con avec beaucoup trop d'histoires sentimentales dont on n'a rien à foutre après tout (mais j'aime bien Cristina) (et puis Docteur Di Caprio là, putain il est sexy !)

****

En revenant, le père m'a demandé si j'avais regardé quelque chose.
Ah non, y avait rien qui t'intéressait, c'est vrai.
Heu, en fait... J'ai un peu regardé Grey's Anatomy sur TF1...
Ah ! Comme toutes les filles de France !
...

Et moi de lui expliquer que je n'avais jamais accroché à cette série, que ça m'énervait et que je trouvais ça beaucoup trop sentimentalo-niaiseux, même si ma petite soeur m'avait fait regarder les tout premiers épisodes.

****

En revanche, les épisodes que j'ai regardés n'étaient pas mauvais mais il y a deux rôles à supprimer...

Docteur Super-Niais-et-Indécis

Mademoiselle Je-suis-super-relou-et-chiante-et-je-ne-sais-jamais-ce-que-je-veux

Comment ça, "Mais ce sont les deux rôles principaux ! Ils sont l'essence-même de la série !" ?

(Et alors ?)

 

But sometimes, when you try :

Avertissement préliminaire :

Attention, note fortement chargée en testostérone (cf. photos) et en endorphines.

Découvrez The Rolling Stones!

 

Hier, on a regardé en famille le premier épisode de la Saison 3 de Dr House. Bonheur, bonheur : je n'avais regardé aucun épisode depuis la fin des vacances. Poulet m'avait fait remarquer il y a dix jours que j'avais loupé le dernier épisode de la saison 2... Aucune trace de lui (de l'épisode, pas de Poulet, enfin si, c'est valable pour Poulet, mais ce n'est pas le sujet, reprenons) chez moi. De toutes façons, avec le boulot que j'avais - et que j'ai encore - sur les épaules, pas vraiment temps de regarder quoi que ce soit, donc tant pis pour Dr House : je me suis dit que l'arrivée de l'épisode 24 de la saison 2 dans ma vie coïnciderait avec la fin de ma période de surcharge pondérale de travail.

Mais les épisodes de Dr House, c'est comme des carrés de chocolat Nestlé Dessert.
J'en profite pour annoncer que si je deviens blogueuse influente un jour, j'accepterai tous les articles sponsorisés demandés par Nestlé, si on me paye en bons pour acheter chocolat voire si on m'envoie directos des tablettes de bon noir par la Poste (bientôt privatisée).

(Attention, cette image est un mauvais et éculé jeu de mots)

Le postier le plus célèbre de France !

À part Michel, évidemment.

(Quoi, vous ne connaissez pas Michel ?)

(Crédit photo : Gala)

(le facteur Michel est tellement connu qu'il mériterait un reportage Gala)

(En fait, je parle du facteur Michel, mais je sais qu'il y a un vrai jeu de mots avec un facteur et je ne trouve pas lequel...

...

Le facteur Cheval ! Mais oui mais bon sang mais c'est bien sûr !)

'Greg', donc, je le garde au chaud dans le placard de ma cuisine (comme un amant) mon PC. À chaque fois que je déprime, je pense à Greg, et je me demande si je vais craquer pour un épisode, seule dans ma chambre. La réponse est non : le chocolat est un plaisir solitaire, regarder des séries c'est mieux à plusieurs. Je ne me vois pas faire Putain, sexy la frange de Docteur Cameron !, ou Hein ? Mais n'importe quoi, c'est neurologique, ça se voit ! ou Pfff, je parie qu'elle n'est PAS schizophrène celle-là, ou encore Oooh mais Bon Dieu, Wilson... toute seule devant mon ordi.

(Oui, je suis fan du Docteur Wilson.

Au début, c'était Chase mon préféré, mais il m'a énervé quand il a trahi Dr House.

Et puis je suis amoureuse de Robert Sean Leonard depuis Le Cercle des Poètes Disparus...)

 

Hier soir, je me suis aperçu que la vie sans 'Greg' ne valait pas la peine d'être vécue n'était pas drôle. Il y a encore quelques épisodes que je n'ai jamais vus, puisque je crois avoir commencé regarder les rediffusions au milieu de la saison 3. Mais mes réserves s'amenuisent... Vivement que la saison 4 arrive.

En tout cas, si les derniers morceaux épisodes que je n'ai pas encores savourés visionnés sont aussi chouettes que le premier, ça promet de belles séances de plaisir à plusieurs.

 

En tout cas (bis), je suis en train de devenir fan des Stones grâce à ce cher House. J'adore ce morceau-fétiche, entendu au moins trois fois dans la série (mais j'ai pu en louper), en particulier les choeurs de l'introduction. Du coup, je l'écoute en boucle, je le chante dans les oreilles de mes potesses, je le chante sous la douche, je le chante dans mon couloir. Et je l'écoute en boucle.

Je l'écoute en boucle, aussi. En plus, cette activité n'est pas incompatible avec l'avalage en masse de carrés de chocolat noir (pas forcément Nestlé, j'aime bien le Menier, aussi). Par contre, chanter à tue-tête en même temps qu'avaler des carrés de Nestlé Dessert (ou de Menier, donc), j'évite, parce que ça me fait les dents marron.

(Bah quoi ?)

Un peu d'escargots à la mozza ?

Il était une fois...

Un pays où les gens regardaient la télévision.

Et surtout le football.

Il était une fois un pays où la petite qui monte, la grosse qui pompe et la bien-de-chez-nous se faisaient concurrence pour attirer le quidam vautré sur son canap'. 

Il était une fois une brunette qui ne regardait la télévision que pour suivre les pérégrinations de son médecin misanthrope préféré, à l'instar de toute sa petite famille.

Sept hommes au pied de mon lit... Pouf pique-nique-douille-c'est-toi-l'andouille ! 

Ho, et puis pourquoi choisir, après tout... 

 

Non mais sans blague, quelle cochonnette cette Blanche-Neige !

(Encore une brunette, tiens) 

 

Et un jour...

Un jour...

Tout commença sans doute le jour où un blanc-mailloté lança sa tête à la calvitie plus-que-naissante dans le torse de son adversaire mangeur-de-pizzas. Ou le jour où les habitants de l'île de Sicile que je visitais avec ma classe de troisième nous ricanèrent au visage (c'était quand on n'avait pas atteint les quarts de finale, en 2002). Ou le jour où...

Depuis ce jour, ou encore un autre, qu'en sais-je après tout, les mangeurs de grenouilles et d'escargots à l'ail (comme je suis fière d'être française, tout à coup !), contrairement aux Japonais qui augmentent les stats des hébergeurs du Louvre, ne peuvent plus voir la Joconde en peinture.

De toutes façons, la Joconde elle a chaud au cul...

 

Depuis ce jour maudit, le peuple des Baguette-à-Bérêt met un point d'honneur à faire l'acquisition de breuvage fermenté et de pétales de pommes de terre grillés à chaque affrontement footballistique avec celui de la Mozarella. 

Et un jour...

L'affrontement footballistique fut programmé le même jour, à la même heure, que les pérégrinations du médecin misanthrope.

 

Et en l'honneur du peuple napoléonien...  

En avant ! Sus aux grenouilles, aux escargots, et à ces grognasses de vaches normandes !  

 

La génitrice de la brunette choisit de laisser tomber Docteur Maison ! (Et Hercule Poirot, par la même occasion, mais le héros moustachu venait en troisième choix...)

 

Fort décontenancée je suis. 

 

 

EDIT> Punaise, vu la branlée du siècle qu'on se prend, il aurait largement mieux valu qu'on regarde mon diagnosticien préféré... Pauvres de nous, pauvres de nous... Ce n'est pas encore cette année que je retournerai en Sicile ! 

Greg, reviens ! J'ai la migraine.

Je suis en colère.  

Ce soir, je voulais regarder Dr House.

20h30, j'arrive dans la cuisine et je sors à mes parents, toute guillerette : Devinez ce qu'il y a dans 25 minutes ?

Le visage de mon père s'éclaire, il dit Ho chouette, ma récréation de la semaine. Ma mère le foudroie du regard mais ça se voit qu'elle est contente elle aussi, à l'idée de voir Gregory.

Je cherche un programme tv sur Internet pour avoir confirmation de notre bonheur hebdomadaire. Et là, catastrophe.

 

 

Ce soir, France-Angleterre.

 

La diffusion en direct du match remplace deux épisodes de Dr House. Et ensuite, ils ont programmé un épisode de je-ne-sais-plus-quelle-série-que-je-n'aime-pas.

 

Ça m'a vraiment déprimée... J'en déduis que je suis dépendante de Greg ! (J'ai adoré le dernier épisode diffusé, quand le docteur Machin-venu-d'ailleurs appelait le docteur House Greg.) 

Merde, on s'en tape du foot. Rendez-nous notre docteur misanthrope !

J'ai des ongles incarnés et un kyste sur la tête ! Rendez-nous notre docteur misanthrope !

C'est mon rendez-vous de la semaine... Qui me permet de tenir entre deux week-ends... Alors s'il-vous-plaît : Rendez-nous notre docteur misanthrope.

 

Pékin, c'est trop loin.

Hier, tous mes rêves se sont effondrés.
 

 [Musique dramatique]

 

Mon père a ramené Le canard Enchaîné à la maison et l'a laissé sur la table, ouvert à la page 4 : "Les aventuriers de M6 dans une course bidonnée".

L'article annonce que Pékin Express est truqué.

Merdouille ! 

Apparemment, les cameramen sont chargés de favoriser tel ou telle équipe, de leur donner "un petit coup de pouce", de montrer certaines facettes de personnalité. On paie des conducteurs brésiliens pour prendre en stop les filles qui plaisent aux téléspectateurs ; on privilégie les séquences où une équipe moins aimée s'engueule...

Pour le traitement de l'image, j'étais au courant. Évidemment que comme dans toute émission de téléréalité, on veut faire de l'audience et par conséquent montrer ce qui plaît. Engueulades, coups durs, réconciliations : les moments forts qui rendent accro. C'est pas nouveau.

Par contre, j'ai vraiment été déçue d'apprendre que la production choisissait qui il fallait aider. Si on aide une équipe à gagner une étape, c'est pareil que si le gagnant était choisi dès le début.
Et puis, ce qui plaît dans Pékin Express, c'est de découvrir le continent. Si ons'aperçoit que toute la gentillesse montrée par les autochtones est motivée par un petit (ou gros) billet, ça casse le rêve. Les paysages restent là, mais les habitants semblent tout de suite moins accueillants - puisqu'on nous montre les gentils (qui prennent les auto-stoppeurs sans compensation) comme les "méchants" (ceux qui disent après coup que Bah non, il faut payer) Ok, la plupart est pauvre tandis que les participants et autres touristes sont riches - on ne peut pas s'attendre à ce que tout le monde soit aussi courge (pardon, désintéressé) qu'Amélie Poulain. Mais moi, j'y croyais. 

Le Canard apprend aussi que les participants ont signé une clause spéciale dans le contrat les interdisant de parler de leur expérience pendant 5 ans. Si l'un d'eux veut témoigner pour, je sais pas moi, mensonge, manipulation, tout ça : il perd de l'argent et en fait perdre aux autres participants ! Sympa, l'ambiance. Merci M6.

 

Des précisions ici et là. 

Merci MTV, d'avoir Tunng-é ma caisse !

Depuis quelques temps, tout le monde en parle. Pas tout le monde, d'accord, mais des Grands du Blog en causent.

Que vous la regardiez ou pas, vous connaissez obligatoirement MTV.

Et si vous lisez les notes de Kek ou Sonia (sérieux, à quoi ça sert de linker Kek et Sonia ???), vous avez forcément entendu parler de Pimp My Ride.

 

Pimp My Ride ?

Aux pays des cow-boys, un quidam se fait offrir ou achète une grosse voiture d'occase toute pourrie. Il la sort pendant quelques jours, mais sa vie devient infernale : sa caisse est tellement défoncée qu'il se fait charrier à chaque coin de rue.

Tadadam, encore une mission pour...

Pour un ex-rappeur, X-Zibit.

Le quidam envoie son dossier à MTV et si y a vraiment du boulot, X-Zibit va chercher la caisse (occasions pour de géniaux « Ho my God ! Hoooooo my Gooooood ! » quand il sonne à la porte d'entrée), et la ramène à son garage. Son équipe se charge de la réparer et... de la tuner.
Un pick-up tout pourri devient un salon de cinéma sur roues, une camionnette défoncée se transforme en plate-forme et sono pour skate-park.
Le téléspectateur avachi dans son canapé assiste à tout le processus,ou presque. Et la production renforce la transormation par une avalanche d'effets "Avant-Après" pour te montrer que l'équipe d'X-Zibit est vraiment troooop forte.

Je dirais que tout le succès de l'émission tient à X-Zibit. Le type se moque de la voiture qu'il a à réparer comme c'est pas permis. Quand il parle à quelqu'un, il ne le regarde pas, mais fait des clins d'oeil et des sourires à la caméra. Et il a une énorme montre avec plein de diamants au poignet gauche, comme me l'ont (et Mélèche) fait remarqué les 'petits' que je garde. (C'est eux qui voulaient regarder ! Je ne vais pas forcer des pré-ados à regarder MTV... Mais je ne peux pas les empêcher de vouloir s'aliéner !)

Hé oui, celle-là même. 

 Sur MTV, les doublages sont toujours exceptionnels. Je sais pas combien sont payés les doubleurs, mais ça doit être assez ridicule vu la conviction qu'ils mettent dans leurs phrases.

Et l'émission se termine forcément par la vision du quidam avec un sourire montant jusqu'aux oreilles, énonçant « Et merci MTV d'avoir tuné ma caisse ! » (c'est plutôt jouissif comme affaire... Ou affligeant, ça dépend comment on le voit), et d'X-Zibit levant les deux pouces en l'air (lui aussi, avec le sourire oreillesque).

 

 

Bref, Pimp My Ride est devenue une émission culte – et je ne pense pas que le succès soit du au tuning, qui conserve en France une image très très très beauf.

 

 

En parlant de tuning...

Que se passe-t'il si vous enlevez le i de Tuning ?

Vous obtenez Tunng, bien joué.

 

Tunng, je crois que ça ne veut rien dire.

Par contre, c'est le nom d'un groupe dont j'écoute en boucle une des chansons en ce moment.

J'ai entendu Bullets (extraite de leur troisième album, sorti l'été dernier je crois) la première fois sur OuïFM. J'ai adoré mais ai oublié illico le titre de la chanson et le nom du groupe ! Coïncidence, ils en passaient un extrait pour le test du Comité d'écoute (dont je fais partie, quelle classe) auquel j'ai participé quelques jours plus tard. J'ai donc pu retrouver la trace du morceau, l'écouter en boucle sur Deezer. Jusqu'à ce qu'il soit retiré de l'écoute à la demande, deux jours plus tard. Crotte.

Comme je ne suis pas très culturée en anglais, je croyais que bullets signifiait "boulets de canon"...  

 

J'ai donc téléchargé leur vidéo directement d'après leur site.

Et je me la repasse encore en boucle.

 

Voilà le morceau :

 

Tunng - Bullets
envoyé par katamino

Je suis obligée d'utiliser Dailymotion parce que la vidéo fait 11,7 Mo alors que Hautetfort ne veut pas mettre en ligne un fichier multimédia de plus de 10 Mo... Tristesse.

 

Bon d'accord, les chanteurs ne sont pas top sexy.

Mais avouez que c'est assez génial. (Et grâce à moi, vous l'aurez dans la tête pour une semaine !)

 EDIT> Le site lastfm.fr a une page sur Tunng, ici, où ils décrivent le groupe (et mettent des chansons en écoute).

"Tunng est composé de 3 chanteurs/compositeurs/guitaristes, d'une chanteuse/percussioniste, d'un bidouilleur électronique/turntablist, et d'un type qui joue des coquillages avec ses orteils.
Ils relèvent de l'émergence d'un nouveau courant de folk-psyché. Mais contrairement aux instruments traditionnels de groupes comme les Charlambides et Jack Rose, ils combinent le meilleur du son du "Summer of love" des 60's avec des techniques de production modernes, et des touches d'électro et de samples, qui ajoutent un côté bidouille au style psyché."

Exactement. 

Je suis perdue !

J'ai visionné ce soir le dernier épisode de Lost. (enregistré grâce à notre magnétoscope qui déchire grave : il sait enregistrer les VHS !)

Je comprends plus rien.

Je suis toute déboussolée !

Qui est qui, qui meurt, qui vit, qui part, qu'est-ce qui se passe ???

 

Et surtout : y a-til vraiment une saison 4 ? 

 

 

 

 

En y réfléchissant, oui, forcément, le réalisateur ne peut pas nous laisser tomber comme ça. Et puis ils l'ont DIT, merde, qu'il y aurait  une quatrième saison. Mais... Vu le contenu du dernier épisode, on peut se demander, non ? Et puis pourquoi tous les noms ont défilé au générique alors que ça ne fait jamais comme ça, genre "le film est fini, remballé vos pop-corns et veuillez dégager svp" ? Et pourquoi est-ce que TF1 (ma chaîne de TV fa-vo-ri-te, bien sûr) n'a pas dit "Retrouvez la prochaine saison de Lost en juin prochain" ?

Je veux savoir !