Cactus et pissenlits

3 millions pour un Ashton

noreply@ (Laure) — Thu, 22 May 2008 12:24:00 +0200

Pour ma soeur qui est admissible à son concours d'école de commerce... Je demande la Ola !

Pour ma soeur qui n'a jugé important de me le dire et a attendu que mes parents me le disent... Je demande la non-Ola.

Pour ma soeur qui m'avait conseillé d'aller voir Jackpot au ciné... Bizarrement, je requiers une Ola again.

Allez, tous ensemble : Oooooooooooolaaaaaaaaaaaaaaaa !

(Non ?)

Contre toute attente, vu l'affiche horrible et le synopsis, Jackpot est un chouette film.

Joy, trader à New York, vient de se faire larguer par Mason (un mec avec un nom aussi naze ne pouait pas être un mec bien, Joy ! Ta mère ne t'avait-elle donc rien appris ?), juste avant de lui offrir deux billets pour Las Vegas. Jack, qui vient de se faire virer de son job de menuisier, se bourre la gueule avec son meilleur poto et décide de devenir un homme, grâce à un voyage à Vegas.
Comme de juste, Joy, accompagnée de sa meilleure potesse, rencontre Jack, accompagné toujours de son meilleur poto. En quelques heures, ils sont tous les 4 puissamment torchés... Joy et Jack se racontent leurs vies, se bécotent, boivent encore et... trou noir. Quand Joy se réveille le lendemain matin, elle a une superbe bague made in Vegas à l'annulaire...
Le problème, c'est que Jack et Joy ne peuvent pas se blairer. Joy veut toujours tout contrôler, planifier, tandis que Jack est un mec à la cool... Un peu trop, même.
Le deuxième problème, c'est qu'au moment où ils choisissent de se séparer, Jack choure une pièce à Joy et la met dans une machine à sous.
Jackpot.
Comment divorcer lorsque le couple vient de gagner 3.000.000 $ et tombe sur un juge salement attaché aux valeurs du mariage ?

Et comment rester attaché aux valeurs du mariage quand on voit ça ?

Bon, c'est une comédie romantique, donc on connaît la fin dès le début. ~~(Ils meurent tous les deux tués par les membres d'une secte qui proclamait que nous étions tous les enfants des fleurs.)~~
MAIS, alors que je ne pouvais plus supporter la vue des tronches hilares de Cameron Diaz et d'Ashton Kuchter sur les affiches, ils se démerdent plutôt bien dans le film. Lui-même plutôt bien mis en scène.
Mais surtout, surtout, les gags font mouche. J'avais peur d'un film qui joue sur le vulgaire ; en fait, les gags le sont très peu. L'humour reste surtout sur le mariage et la vie de couple en général. Et c'est drôle.
Évidemment, le fait que les deux acteurs principaux soient agréables à regarder ne gâche rien...

Par contre, il y a un truc très invraisemblable. Asthon Kuchter passe son temps à boire de la bière et pourtant il a des abdos à saliver...

Donc, Jackpot, c'est très très prévisible. Mais on est pris dedans, c'est drôle, et c'est ce qui compte.

Mon estomac, les gens, la cuisine et moi.

noreply@ (Laure) — Tue, 20 May 2008 13:39:00 +0200

Je fus taguée par Headbanging, pour un petit questionnaire à propos de la cuisine !
Un tag très original : 6 questions, dont tout le monde se fiche a priori de la réponse, un défi : rendre ça intéressant. Puis, embêter 6 autres innocents pour qu'ils se torturent l'esprit à propos de ce qu'ils ressentent pour l'art culinaire !

Obligations auxquelles je suis soumise :

¤ mettre le règlement sur mon blog
¤ répondre aux 6 questions, sinon panpan-cucul

¤ taguer 6 personnes à la fin du billet en mettant leur lien
¤ avertir directement sur leur blog les personnes taggées

1. Un aliment ou produit que je n'aime pas du tout :

Il y en a de moins en moins : je n'aime pas faire ma difficile. Et j'ai très peur de me retrouver à un vrai dîner un soir, devant un plat dont je n'aimerais pas le légume, par exemple ! Au restau U, j'en avais assez de ne me sustanter que de pizzas (lourdes) ou de steaks-frites (mal cuits), alors j'ai essayé tous les trucs différents qu'ils avaient à me proposer. Lentilles, épinards, blettes, courgettes, choucroute... J'ai commencé à faire des efforts pour les choux-fleurs, l'ail, les endives... Ça porte plutôt bien ses bananes. Ça m'a aussi conduite à adorer les épinards. Et la choucroute.

Oh ja !

Même le beurre, que je haïssais de haine pure, est de mieux en mieux toléré par moi-même. Je commence à apprécier le beurre fondu, et le beurre salé. Finalement, le reflet jaune du bouton d'or sous mon menton ne s'était peut-être pas planté de destinataire !

2. Mes trois aliments favoris :

Ça va être dur de n'en choisir que trois !

Les crustacés et coquillages. Coquilles Saint-Jacques, huîtres, moules, crevettes : je ne peux pas résister... Surtout quand l'assaisonnement est bon : coquilles Saint-Jacques revenues à l'ail, huîtres contenant encore de l'eau de mer, avec une minuscule goutte de citron, moules au vin blanc...
La crème fraîche. Découverte il y a peu, j'en mets partout. Je ne vais pas jusqu'à la manger crue (quoique), mais j'en utilise beaucoup trop ! Dans les omelettes, dans le riz, les pâtes, pour assaisonner des légumes... Oui, c'est gras. Mais j'aime le gras.
Le chocolat noir ! Dans une mousse ou une crème, dans un gâteau, des biscuits... Mais surtout en tablette, comme la tablette Noir aux noisettes de Monoprixx.
(Oui, je triche, c'est impossible de ne pas citer :) Les fruits. La mère de Poulet fait des salades de fruits à tomber avec de la mangue, des framboises, des fraises et plein d'autres trucs. J'adoooore ~~regarder danser les gens~~ les fruits.

3. Ma recette favorite :

Faite par moi-même : le poulet aux épices. Mais je n'en ai pas fait depuis 4 ans ! La recette est encore associée à de mauvais souvenirs. Et surtout, demande beaucoup de temps de préparation, puisqu'il faut laisser le poulet mariner dans les épices toute la nuit et faire deux passages au four.

Puisque je veux répandre la paix et l'amuuuur dans le Monde, je vous livre la recette du poulet aux épices ci-après :

Pour 4 personnes, il faut 4 pattes de poulet coupées en deux (pilon et cuisse séparés, donc). Surtout, demander au boucher de couper lui-même, parce qu'il n'y a rien de plus épuisant psychologiquement que d'écarteler un poulet et de finir le travail au couteau mal aiguisé. Si le boucher est gentil, il faut aussi lui demander de faire deux entailles prodonfes dans chaque morceau, pour ne pas avoir à les faire soi-même.
Il faut ausi 230g de yaourt crémeux, une cuillerée à soupe et demie d'huile végétale (le tournesol c'est pas bon pour le cholestérol !), un gros oignon, une gousse d'ail, une cuillerée à café de safran, une cuillerée à café de curry en poudre, et une cuillerée à café de poivre de Cayenne. Et puis du sel et du poivre, du poivre normal cette fois parce qu'on ne va pas se ruiner pour assaisonner du poulet.

Donc, une fois que les morceaux de poulet sont entaillés, on mélange les épices et une cuillerée à soupe d'huile dans un saladier et on fout le poulet dedans. On le retourne dans tous les sens puis on laisse tel quel dans le frigo pendant la nuit.

Au petit matin (oui, il vaut mieux être une personne capable d'endurer l'odeur du poulet au matin), on sort le poulet du réfrigirateur, on l'étend sur les plaques du four (préchauffé au préalable à 180°C, soit thermostat 6 pour les pauvres gens dépourvus d'un four affichant les degrés) et on le laisse roupiller pendant 30 minutes. Il faut faire gaffe à garder le saladier tel quel, parce qu'on va utiliser le reste d'épices.

Pendant ce temps, on hache l'oignon, avec des lunettes de rock star comme Pénélope Jolicoeur sur le nez pour ne pas chialer telle la Madeleine éplorée, et on fait dorer en poêle avec la demi-cuillerée d'huile qui restait de la veille (ou que vous n'aviez pas sortie, si vous êtes malin et avez lu la recette jusqu'au bout avant de commencer). Pendant que ça dore, on verse le yarrrourrrt dans le saladier où gisaient tristement les épices qui restaient, on ajoute une gousse d'ail pressée (je n'ai pas de presseur d'ail, alors je la coupais en ch'tis morceaux... Ou bien je ne mettais pas d'ail, personne n'en est mort), puis l'oignon tout doré.

Et hop, une fois la sieste du poulet dans le four terminée, on dépose ce joli mélange sur le poulet, et on remet à la sieste au four pendant 25 minutes environ.

Et c'est fini ! En fait, ça prend plein de temps, mais il n'y a quasiment rien à faire. Et surtout, c'est booooon !

(Dessin : Ian Dairin)

Sinon, j'aime aussi le gratin d'asperges au comté de mon papa, le gratin d'endives au gruyère de mon papa, la tarte poire-chocolat de ma maman, les steaks de thon de ma maman, les verrines tartare de saumon-purée de céleri de ma tante Girbitte. Maintenant, achevez-moi, j'ai la dalle !!

(Et puis la quiche au saumon est toujours un succès.)

4. Ma boisson de prédilection :

Alcoolisée : la bière (Romain m'a éduquée à la bière d'abbaye, et j'adore goûter plein de bières que je ne connais pas), le champagne (il paraît que le champagne est censé se boire à température ambiante... et je suis plutôt d'accord), ou le mojito. Mais j'adore tester les cocktails, quand j'ai les moyens. Vendredi, pour fêter la fin des examens, on est sortis dans un bar et j'ai tenté le Blue Stone. Impossible de me souvenir de ce qu'il y avait dedans, à part du cognac ! J'ai failli prendre un Pink Lady, le nom m'avait tentée (on se demande bien pourquoi !), mais les composants ne m'ont pas tentée - il y avait de la fraise, je crois. Et puis j'ai pris des shots vodka-caramel et vodka-pistache et c'était booooooooooooon.

Sans alcool : l'eau gazeuse, en ce moment. Je me fais parfois un super mélange eau gazeuse + un peu de jus d'orange + un peu de sucre, ça me fait un soda maison et me rend très fière de moi-même !

Le plat que je rêve de réaliser et que je n'ai toujours pas fait :
Le fondant au chocolat. Je rêve de le réussir parfaitement et de pouvoir le ressortir pour des dîners romantiques. Sans blague, pendant un dîner en tête-à-tête à la maison, ça la fout mal de sortir des yaourts ou des bananes, ou encore un gâteau fait par quelqu'un d'autre !
Le tiramisu, aussi (encore une influence de Romain). Pour les mêmes occasions, mais aussi pour les dîners entre amis. Le tiramisu, c'est délicieux, ça contient du chocolat et un peu d'alcool, j'en déduis donc que ça convient parfaitement à tout repas entre vingtenaires.

Mon meilleur souvenir culinaire :

J'adore quand mon père cuisine des plats un peu spéciaux. Risotto aux cèpes, salade de poivrons, les gratins aux asperges ou aux endives susmentionnés...
Sinon, j'ai toujours un grand souvenir du moelleux au chocolat surmontée d'une boule de glace à la vanille qu'on prenait chez Courtepaille quand on y déjeunait avec ma grand-mère. Il a longtemps été éclipsé de la carte puis a fait son come-back... Mais maintenant, sans ma grand-mère, ou peut-être juste parce que j'ai grandi, il est moins bon.

J'ai maintenant l'honneur et le bonheur de transmettre cette chaîne spéciale cordon-bleu aux personnes que je n'ai pas embêtées avec Nelson Montfort : Lénia revenue de vacances, Daweed qui se vante d'avoir deux canapés dans sa chambre (pour combien de microondes ??), Pink Lady puisque j'ai failli boire le cocktail qui portait son nom, Sailor Banana dont le blog porte le nom d'une coupe de glace, Fanette qui aime parler de cuisine (soupe, beurre et crumble), et Petite Fleur qui a peur des fuites de gaz.

Romantisme gringalet

noreply@ (Laure) — Sun, 18 May 2008 17:54:00 +0200

Samedi soir d'il y a 8 jours,

Poulet et moi sommes sortis.

(Ça c'est du scoop !)

Je désirais me sustenter de crêpes. Donc, je lui ai laissé le choix entre dîner dans la très bonne crêperie près de chez lui, ou voguer vers Montparnasse pour tester une crêperie de la Rue des Crêpes (rue de Montparnasse), en lui faisant sentir que j'étais d'humeur exploratrice. Donc, voguage vers Montparnasse.

En chemin, on s'arrête dans une boutique de location de DVD (glamour und palpitant). Je propose Garden State, ils ne l'ont pas. Je m'arrête devant Les Rois de la Glisse, il n'a pas envie. Des Miyazaki, hmm pourquoi pas bof. Après maints tours et retours dans la boutique, on commence à délirer et à proposer n'importe quoi. Poulet tombe alors en arrêt devant une jaquette de DVD montrant une fille aux seins nus : Cashback. Il proposait ça pour rire, mais j'avais très envie de voir ce film à sa sortie... et on l'a pris. Vive les seins nus.

Petit coquinou !

Rue Montparnasse. On y avait déjà testé 2 ou 3 crêperies (la Saint-Malo et la Crêperie Josselin, je n'ai pas souvenance d'une troisième mais qui sait), mais la rue en contient tellement qu'il nous faudra du temps pour en arriver à bout, vu la fréquence de nos sorties-crêpes. Poulet était persuadé qu'on était déjà allés ensemble à la Plougastel, je lui avais déjà répété plusieurs fois (à chaque fois qu'on se promenait dans le coin, en fait) que NON. Donc c'est dans celle-là qu'on a posé nos derrières et aiguisé nos estomacs avec une pierre à feu. Comme ça, la prochaine fois, je n'aurai pas à dire NON quand on passera devant.
On a vite poussé des cris d'orfraie devant la carte. [Carte en forme de crêpe. Et il y a aussi une carte spéciale omelettes, en forme d'omelette. Et une carte spéciale salades, en forme de... devinez quoi ?] Les crêpes étaient plutôt chères. en moyenne, 10 pour une salée et 8 pour une sucrée - pour ce prix-là, en général, on va dîner dans un restau ''traditionnel'' (où on trouve plutôt des bobos ou des quadras que des étudiants comptant la monnaie) et on mange du magret, de l'entrecôte ou des salades aux noix de Saint-Jacques [je m'entraîne pour la chaîne spéciale bouffe que me refile Headbaging !]. Mais si c'est bon... Pourquoi pas.
Les crêpes ont des noms de villes bretonnes. Je me fais reprendre par le serveur parce que j'ai commandé en donnant le contenu de la galette (oeuf-épinards) au lieu de celui de la ville (imprononçable pour une non-initiée).
Les galettes sont toutes plates (et un peu sèches, aussi) ! Moi qui aime bien quand ça déborde de partout...
Pour le dessert, je me prends une beurre-sucre et Poulet une crêpe avec plein de trucs bons dedans (à base de pommes et miel, c'est tout ce dont je me souviens). Elle déborde bien de partout, je la déclare conforme à ma législation crêpière.
Quand on part, le serveur nous fait des blagounettes. Ça ne m'empêche pas de penser qu'on n'a pas cherché à me faire grossir. Or, d'après le Premier Principe du Concoctage de Boustifaille (PPCB), le but du jeu c'est qu'on aime, qu'on se gave et qu'on revienne... et ceux-là ne m'ont pas gavée comme il fallait (surtout pour ce prix-là). Donc, pour la crêperie Plougastel, bonnes crêpes sucrées, bon service, mais pas assez à manger dans les salées et trop cher.

La prochaine fois, ce sera pizza, Madame !

Nous avons ensuite réintégré les pénates de Poulet, avachi nos corps sur le tapis (le salon de Poulet a un gros défaut : l'absence totale de canapé), et lancé le Divertissement Very Divertissant.

Cashback commence avec la rupture entre Suzy et Ben. Ben, le héros, est joué par Sean Biggerstaf, alias Olivier Dubois dans le premier Harry Potter. Ça tombait bien, parce que c'était le personnage dont j'étais amoureuse dans le film. Dommage pour lui, Ben était très amoureux de Suzy. Qui, soit-dit en passant, sort avec un autre une semaine plus tard. Et Ben devient insomniaque. Au bout d'un certain temps, il se fait embaucher de nuit au supermarché. Patron débectant, collègues marrants mais cons comme des balais, et Sharon. Tous les employés s'emmerdent comme des rats morts et cherchent des parades pour ne pas voir le temps passer. Les collègues jouent, Sharon cache sa montre, et Ben... arrête le temps. Il suffit qu'il le décide et hop, tout se met sur pause. Pendant ce temps-là, il dessine. Mais pas des natures mortes avec des boîtes de conserve, non, Ben décide direct de dessiner les femmes du supermarché. Alors, hop, on remonte les jupes, on baisse les t-shirts, et on croque des nus. Sauf Sharon. Sharon se fait croquer aussi, mais reste habillée. Bien entendu, on le sent dès le départ, il y a baleine sous gravillon entre Ben et Sharon. Il n'y a plus qu'à suivre le déroulement des événements.

Sharon, vue par Ben en mode "pause".

J'ai aimé... déjà, parce les séquences où Ben dessine sont formidables. Ensuite, parce que le film est drôle. La vie de Ben au supermarché est vraiment pleine de moments qui font rire - ce qu'on n'aurait pas vraiment cru au premier abord. Cashback, ou "comment un boulot infâme peut sembler chouette". La métamorphose de Sharon, Ben le gringalet, les collègues boulets ; l'univers des Beaux-Arts, celui du supermarché : tout m'a plu.
Les acteurs sont bons, les personnages attachants, les scènes bien filmées. C'est la première fois que je remarque l'éclairage dans un film - j'ai bien aimé cette lumière.
Le seul problème, c'est que le dernier tiers (ou quart) du film est beaucoup trop stéréotypé, en mode comédie romantique. Ça m'a un peu énervée, parce que le reste du film était génial, et je trouvais dommage de gâcher la fin comme ça. Je veux dire, un film qui développe un romantisme hors normes et qui finit dans le style Love Actually... dommage est le seul mot qu'on peut attribuer !
Enfin bon, Cashback reste un bon film - mais surtout un film qui m'a 'parlé', pour lequel j'avais des atomes crochus.

PS- Différence notable entre l'affiche française et la version originale !

Version originale :

Version française :

Qui a dit que les Français étaient une peuplade coincée ?

Je déteste un peu moins Nelson Montfort.

noreply@ (Laure) — Thu, 15 May 2008 16:15:00 +0200

Nelson Montfort : je ne l'aime pas. Voilà. Il m'exaspère dès qu'il ouvre la bouche, en fait. Dès que je le vois avancer vers un sportif, le micro à la main, j'ai envie d'éteindre ma télé (que je ne regarde déjà pas souvent).
C'est aussi lui qui a mis un frein à mes envies d'aller voir Les Rois de la Glisse au cinéma : il fait la voix du commentateur des compétitions !

MAIS en ce moment, la Toile s'ébullitionne autour de Nelson Montfort. Parce qu'il est parrain de l'association Face au Monde (créée en juillet 2003... et dont je n'avais jamais entendu parler auparavant), qui a ''lancé un buzz'' sur les blogs autour de sa chanson. Buzz que Petite Fleur m'a expressément chargée de relayer.

Quoi, Nelson Montfort, insupportable quand il commente et interviewe, s'est lancé dans la chanson ?
Calmos : la chanson est écoutable. Et c'est pour une bonne cause : la chanson est vendue sur le site pour un euro seulement -soit, en notre belle époque, à environ 1,5 $, reversé à l'association.

Mais cette association, elle fait quoi ? (Nan parce qu'on s'en balance un peu, des taux de conversion euro-dollar, nous...)

En gros, l'association est constituée de chirurgiens plasticiens, spécialisés dans la réparation des dysmorphies du visage et du crâne.
Pas des dysmorphies comme mon nez qui a une petite bosse pas très esthétique que j'aimerais bien faire aplatir, non, eux ne font pas dans le mode petit joueur, la preuve :

"En pratique, les principales pathologies pouvant être prises en charge par l'Association Face au Monde sont :
- Malformations faciales sévères
- Tumeurs de la tête (hémangiomes, neurofibromatoses, sarcomes…)
- Séquelles de traumatismes du visage et du crâne (séquelles d'accidents de la voie publique, de brûlures…)
- Séquelles d'infections graves du visage"

Elephant Man, Chantal Sébire, le héros du film Ouvre les yeux (l'original repris par Vanilla Sky) : quand on voit le visage de ces personnes, on ne peut s'empêcher d'être gagné par des sentiments qu'on déteste. Répulsion. Dégoût. Peur. Pitié. Rien que pour nous qui n'avons rien à voir avec la malformation, c'est douloureux.
Alors, pour les enfants qui sont dans ce cas ?
Être rejeté par tous ceux que l'ont croise, anciens amis, inconnus, famille... J'ai envie de dire, à côté de ça, "Welcome to my life" de Simple Plan n'en mène pas large.

J'imagine qu'avoir un visage déformé, 'pas comme les autres', doit être intenable. Sans compter que les cas que traitent Face au monde apportent aussi de la douleur physique. [Je rappelle que Chantal Sébire était allergique à la morphine. C'est une allergie qui n'est pas rare. Va chercher bonheur avec Dooliprane, va...]

DONC. Nelson Montfort ne sera sans doute jamais mon chanteur préféré MAIS je l'aime mieux.

Parce que le but de l'association, c'est de permettre d'être heureux à des gosses qui ne le seront pas souvent.

Parce que ses gosses, dont les familles n'ont pas les moyens de payer l'opération, en ont besoin.

Parce que l'opération est simple, accessible à tous, et fera enfin entendre la voix de cette association, à défaut de lui ramener tous les sous dont elle a besoin.

Parce qu'un euro la chanson, ça va, même pour la catégorie des économiseurs (ou "radins compulsifs") dont je fais partie. [On peut aussi choisir de devenir adhérent, ou d'effectuer un don plus gros que le simple achat de la chanson.]

Je demande maintenant à des nems de milieux différents de propager la chose, puisque tel est le but du buzz : Rima, Lili et Mlle Crapaud, qui trouveront sûrement des mots plus justes que les miens pour parler de Nelson Montfort en tant que parrain.

Naaan, pas ce parrain-là... [Vous voyez, je ne suis pas vraiment douée pour parler de ce genre de trucs graves :/]

Et en bonus spécial, le clip de Simple Plan, le seul groupe anglophone dont je comprends les paroles du premier coup :

Welcome To My Life
envoyé par alexis0659

Chroniques de Saint-Tropèze (4) : Hot-freeze

noreply@ (Laure) — Wed, 14 May 2008 15:39:00 +0200

Jeudi soir, Poulet est venu rejoindre ma petite famille (et moi-même, donc) à Saint-Tropèze.

J'en profite pour pousser une gueulante écrite sur les autorités ferroviaires. 40 euros et 3h30 de trajet pour un Lyon-Saint-Raphaël, c'est un peu pousser Mémé dans les orties (c'était le trajet le moins long et le moins cher). Alors si en plus, il faut se taper 1h30 de trajet pour accéder à la gare de Saint-Raphaël, gare la plus proche du périmètre (embouteillages mes amis), moi je dis non, autant prendre l'hélicoptère. Ça tombe bien, on a remarqué une piste d'atterrissage pour hélicoptères privés sur une plage à quelques minutes en voiture de l'appart'. On n'a plus qu'à devenir potos avec Johnny H. pour qu'il nous prête le sien.

Oui, je sais, faut pas rêver. Après tout, Johnny H. est vieux et en fin de vie, maintenant.

Entre le jeudi soir et le samedi matin, 10h, 5 personnes ont donc été entassées dans le pas-trop-petit appart' de location. Premier soir. Poulet prépare le tiroir-lit du salon, je m'approprie le canapé au-dessus. Je vais dire bonsoir à mes parents, et mon père me sort, d'un ton plutôt malaimable (mais peut-être me mépris-je) : Bon, vous faites silence hein ! Vous vous couchez vite, je te rappelle que cette pièce est très sonore. Soit il était vénère parce qu'on venait de faire une bataille d'oreillers en gloussant comme des sagouins, soit je venais de prendre la douche froide du siècle. J'ai donc été tel le glaçon avec Poulet, de peur que Père de moi-même débarque dans le salon avec une torche Maglite braquée sur nous au moindre bruit de salivation.

Vendredi matin, je décide que nous partirons en vadrouille avec parents et soeur de moi-même. Après 20 minutes devoiture et autant de marche, on se pose sur une petite plage, juste à côté d'une presqu'île. Poulet et moi partons explorer la presqu'île tandis que famille de moi-même se dore la pilule on the beach. La presqu'île est hyper escarpée et pleine de buissons qui piquent. Les seuls buissons qui ne piquent pas ont tenu le rôle de goguenots pour les visiteurs précédents. J'abandonne l'idée séduisante de Sex in the buissons.

Vendredi midi. La vache. On est rouges. Poulet déteste bronzer sur le dos et est donc sur-crâmé du derrière de cuisses et de genoux, et du dos évidemment. Une partie de son dos est juste rosée : l'endroit où j'ai joué à la masseuse et appliqué de la crème solaire (Nivea, très efficace). On voit très bien la limite de mon posage de crème : une bande sur le côté droit et une bande au-dessus du caleçon de bain sont rouge vif. Moi, je luis, tel le phare rougeoyant d'Alexandrie. C'est antisexuel à mort, et de toutes façons j'ai envie de trucider la moindre personne qui me touche. C'est mort pour Sex in the garden of the résidence.

Je suis une sirène du Phare d'Alexandrie, vous croyez ?

Vendredi aprèm. Sieste. On glandouille sur un des deux lits de la chambre que je partageais en début de semaine avec ma petite soeur. Ma petite soeur entre, sort, rentre, re-sort, c'est sa chambre après tout. Et puis la sieste telle que l'entendent mes parents se terminent, et ils filent à la piscine en embarquant ma soeur. Oui oui, on vous rejoint. Après nombreux bisous, en sous-entendu. Pas nombreux bisous plus tard, ma soeur resurgit - pas à un moment critique, mais presque. On va partir marcher, vous voulez venir avec nous ou pas ? Sinon les parents disent qu'ils peuvent vous déposer quelque part. Poulet a envie de visiter Saint-Tropèze, pour voir. Let's go to Saint-Tropèze, alors (l'appart' est basé à 500m de la frontière entre saint-Tropèze et le monde réel, mais il faut marcher le long de la Nationale pour y aller). Arrivederci à l'idée de Sex in the bedroom of ma soeur.

J'emmène Poulet le long du port, dans les rues emplies de boutiques de luxe, près du clocher rouge et jaune, à la Citadelle. J'ai chaud et envie de boire un verre, mais pas assez pour y investir 5 euros (le prix moyen du verre d'eau à Saint-Tropèze). J'achète une bouteille d'eau pétillante au Casin*, à la place. On rentre en longeant la plage et j'ai fichtrement envie de me baigner... Mais pas Poulet, parce qu'on s'est déjà baignés le matin-même et que l'eau est frisquette. Tant pis, je mets juste les pieds...Ça me vexe un peu, qu'il ne veuille pas se baigner avec moi... les genoux... Bon, j'y vais en entier, je fais rapide !
J'adore nager en étant assez loin de la plage pour pouvoir ne voir que les montagnes. J'ai l'impression d'être ailleurs.
Puis, je me rends compte que je baigne dans le fuel rejeté par les yachts, parqués au port de Saint-Tropèze à quelques centaines de mètres. Pour la poésie, on repassera, je sors de l'eau.
J'ai la peau toute froide ! Je me réchauffe un peu au soleil et en marchant, mais mon épiderme reste tout frais.

On rentre à la maison et il n'y a personne.
Donc, on en profite.

Et ça donne un truc que même Cosmo, daans sa grande sagesse, n'avait pas imaginé.
Je suis toute froide à cause du bain ~~dans le pétrole~~, il est tout chaud à cause des coups de soleil du matin qui cuisent encore.

Très bizarre.
Et très chouette.

Je n'ai pas encore trouvé le nom, Hot-freeze sex, Sex in the chaude froidure ?

Une heure plus tard, le reste de la famille est rentré et j'ai ré-enfilé ma ceinture de chasteté.

EDIT> Un article de Marianne sur la mort de Saint-Trop' ici.