Tu réalises être une star quand tu souris à une fille et qu'elle s'évanouit.

Et aussi : "Le tic-tac des horloges, on dirait des souris qui grignotent le temps." (Alphone Allais) (Le titre est une citation de... Mel Gibson)

 

Ce matin, après une folle nuit d'amour avec Poulet (bah quoi ? Est zoophile qui veut), je regarde mon portable et y lit un texto de Honorable Mère de Moi-même. 7h32. "Spud a été capturé et t'attend dans une bouteille de Tampico. Relâchage au bois de Boulogne ou don à la Science ?"

Pour l'avenir de Spud, maintes solutions avaient été envisagées. Ma mère voulait l'empoisonner à la mort aux rats. Mais Père de Moi-même et moi-même y étions fermement opposés.
Mais que faire de la souris ?
Certaines personnes (Ju' et Claire, pour ne point les nommer) m'avaient alertée quant au fait que si Spud invitait sa fiancée à venir dormir à la maison, on était sérieusement dans la merde (de souris), vu la fréquence de copulation de la Bête.

Voyez ? Déjà toute occupée à fonder une famille...

Donc, nous avons lancé une chasse à la souris. Armés de balais, nous avons enlevé les plaquages des bas des meubles, révélant un immense palace pour souris (tous les meubles sont à 10 cm de hauteur) empoussiéré. Mais de souris, point. Je sors un gros bocal Jacadi pour faire une petite maison pour Spud si on le chope. Mais Spud ne se montre pas ; à peine trouve-t'on quelques petites crottes dans un placard et sur l'appui de fenêtre.
Mais où Spud se terre-t'il donc ?
Spud aurait-il quitté notre hémisphère ?

(Ce que j'adore avec ce mec, c'est sa belle tête de vainqueur...)

Et puis, deux jours plus tard, le texto. Spud est donc en train de se morfondre dans une grosse bouteille de jus d'orange ! Mes parents l'avaient chopé dans la poubelle (quelle déchéance...), la veille au soir. 

Je rentre à tire-d'aile. Spud est effectivement en train de se morfondre dans une grosse bouteille de jus d'orange, mais ma mère lui a donné quelques corn-flakes pour se sustanter. Corn-flakes auxquels il n'a pas touché : mort de stress, il a l'air juste capable de faire caca.

Spud dans sa bouteille de Tampico.

Le truc beige immonde, ce sont les corn-flakes qui se sont agglomérés avec les quelques gouttes de jus d'orange qui restaient au fond de la bouteille...

 

Spud, toujours dans sa bouteille de Tampico...

 

(Si l'image est floue, c'est à cause du verre de la bouteille mais surtout parce que je prends mes photos au portable !)

 

En soulevant la bouteille, je peux vérifier : Spud est bien un mâle. Ouf. (au fait, Poulet avait trouvé un nom pour une Spud femelle :  Lynn Margulis, auteure de la théorie endosymbiotique : en gros, il y a longtemps, des bactéries en ont bouffé d'autres mais sans les digérer, elles se sont rendu compte qu'elles étaient suuuuper contentes de cohabiter dans le même corps et ça a donné nos cellules à nous... c'est beau.) Ça m'a rappelé la fois où j'avais du disséquer une souris blanche, dire si c'était une femelle ou un mâle et décrire ses organes génitaux... Le mien avait des toutes petites vésicules séminales. Ça ne devait pas être un bon coup, le pauvre.

- - - - - - - - - - - - Veuillez insérer une image illustrant le terme bon coup - - - - - - - - - - - - - - -

 

 Je me suis vêtue de ma plus belle robe noire, de ma veste noire de rock-star, de mes ballerines rouges étoilées de blanc acquises hier pour la modique somme de 1 euro, et ai planté sur mon petit crâne mes sublissimes lunettes cœur (bah quoi ?). J'ai jeté un morceau de comté à Spud, qui a poussé un Iiiiik de frayeur (je parle souris couramment, pas vous ?), et ai camouflé la bouteille de verre dans un sac plastique histoire que les vieilles dames que j'étais susceptible de croiser ne fassent pas de crise cardiaque en voyant que je trimballais une souris. Direction le métro.

Un quart d'heure plus tard, j'étais arrivée à la lisière du bois de Boulogne.

Y ai croisé six jeunes hommes ivres morts qui avaient l'air d'avoir passé la nuit sur des draps par terre... À 100 mètres de la buvette. Et une prostituée en minijupe qui avait l'air d'avoir atteint la centaine d'années. 

 

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Quelques mètres plus loin,
au carrefour des chemins,
j'ai décidé qu'il était temps que Spud parcoure la Terre
et j'ai posé la bouteille par terre.

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L'ai ouverte, mise à l'horizontale ;
Spud a couru vers la liberté,
Poussant un Iiiik de joie (de retrouver Dame Nature et sa liberté) et de tristesse (de me quitter, assurément).
C'était beau...

 

 

 

[" Choisir la vie, choisir un boulot, choisir une carrière, choisir une putain de télé à la con, choisir des machines à laver, des bagnoles, des platines laser, des ouvre-boîtes électroniques, choisir la santé, un faible taux de cholestérol et une bonne mutuelle, choisir les prêts à taux fixes, choisir son petit pavillon, choisir ses ami(e)s, choisir son survèt' et le sac qui va avec, choisir son canapé avec le fauteuil le tout à crédit, avec un choix de tissu de merde, choisir de bricoler le dimanche matin en s'interrogeant sur le sens de sa vie, choisir de s'affaler sur ce putain de canapé, et se lobotomiser aux jeux télé en se bourrant de Mac Do, choisir de pourrir à l'hospice et de finir en se pissant dessus dans la misère en réalisant qu'on fait honte aux enfants niqués de la tête qu'on a pendus pour qu'ils prennent leur lait, choisir son avenir, choisir la vie... Pourquoi ferais-je une chose pareille ? J'ai choisi de ne pas choisir la vie... J'ai choisi autre chose... Mes raisons ? Y a pas de raisons... "  Bon d'accord, c'est le poto de Spud qui le dit dans le film, ça n'a rien à faire dans un hommage à Spud, ET ALORS ?]

 

 

PS- J'ai peur que Spud se fasse bouffer par une chouette ou un hibou grand-duc.