Nuages, cactus et (absence de) culotte humide

Je regrette Octobre, les derniers cours de viro-geek, Halloween, et d'être passée à ce Novembre tout moisi.

Bizarrement, moins on écrit, plus on a de requêtes drôles. Comme si seuls les gens désespérés en manque de vidéos tordues (excusez-moi, mais vouloir mater des mecs qui se flagellent à coups d'orties c'est tordu, non ?) ou d'un peu de cactus dans ce monde de brutes.

Mais en novembre, paix, amour et cactus règneront sur le monde. J'ai dit.

 

Anouchka Delon yeux vairons

Anouchka c'est mon sosie. Enfin, mon sosie de loin. C'est terrible, nos joues sont exactement identiques.

 

Jeu : trouve l'intrus au milieu des débutantes !

(source)

 

 

"raviolis au homard"

L'autre jour j'ai bouffé des nouilles japonaises avec des raviolis au porc grillé et c'était super bon.

Beurre de cacahuètes et testostérone.

Ah putain (on dit pas putain on dit madame), hier j'avais une envie démente et désespérée de beurre de cachuètes au déjeuner. Mais mon unique pot de beurre de cacahuètes demeure à Zürich, dans la chambre d'Anton, et j'attendrai décembre avant d'y replonger la cuillère ou le coutelas. Rien de meilleur qu'hybrider beurre de cacahuètes et miel sur une tartine grillée.

Quant à la corrélation avec la testostérone, je dois dire que je n'en sais que dalle, cependant si j'étais toi, requêteur, j'augmenterais ma consommation en beurre de cacahuètes afin d'accroître la taille de mes poignées d'amour, hautement attractives pour la gent oestrogénée et progestéronée. Bataille d'hormones s'ensuivra.

Breuvage doté de pouvoir surnaturel.

En toute logique tu ne devrais pas rechercher de breuvage avec des pouvoirs surnaturels, plutôt une boisson qui en confère au buveur, mais passons. Je pense spontanément à la bière mais mon petit doigt me dit qu'à part le pouvoir de proférer trente-six fois plus de conneries à la minute, la bière ne procure pas spécialement de pouvoir dinguissime. Je penche donc pour la potion magique.

(source)

déguisement de cactus

Jamais vu de déguisement de cactus, en revanche le 31 octobre dernier je croisai dans une boutique d'articles de fête (celle-là (environ 60 personnes patientant à la caisse samedi soir, j'ai renoncé)) des cactus gonflables. Achète ton cactus gonflable pour passer une délicieuse soirée à thème Cactus avec tes amis chers !

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je suis fatiguée et j'ai mal à la nuque

Ah putain moi aussi !

modeuse ronde

Tiens si on balançait ?

Ah non, c'est mal.

nuage cinetique

Il était une fois un petit nuage. Il en avait ras-la-casquette de voguer dans les cieux au fil du vent avec ses pseudo-potes nuages, car iceux ne cessaient de lui jeter des grêlons en raison de sa pucellitude. Il décida de filer plus vite, s'essaya à différentes vitesses et cinétiques. Malheureusement ses pseudo-potes se prirent au jeu, le pourchassèrent et lui balancèrent de la foudre sur l'arrière-train. Le petit nuage se résolut alors à se séparer d'une partie de lui-même (la fesse gauche), afin d'être plus léger et de naviguer une couche au-dessus des pseudo-potes.
On ne le revit jamais et personne ne sut si c'est parce qu'il a rejoint une colonie de nuages gentils et accueillants et resta avec eux pour le restant de ses jours nuageux, ou bien s'il a volé trop près du Soleil et a fondu comme les ailes d'Icare.

nuage cinetique elise

Précisons que la mère du petit nuage se prénommait Élise. Elle décéda prématurément à cause d'une poudre chimique meurtrière balancée au-dessus de l'Asie lors d'essais scientifiques.

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orties masochiste gay

Comment ça, masochistes, les orties ? Les orties c'est très bon pour la circulation sanguine. Un petit coup matin et soir, tout va mieux dans le meilleur des mondes, surtout celui des artères.

photos de culotte humide blog

NON, personne ne verra ma culotte, c'est comme ça.

poire cactus combien de calorie

J'avoue que je suis perdue. Attention requêteur ! Il ne faut pas confondre poire et figue de Barbarie. Tu peux trouver les deux au supermarché, cependant le goût est férocement différent. Et à la différence du sorbet à la poire, la glace à la figue de Barbarie c'est vraiment dégueu.

Pour mémoire :

Poire :

 

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Figue de Barbarie :

(source)

pousser mémé

Tous ensemble, poussons Mémé ! Mais pas dans les orties, il y a des limites à tout...

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résumé détaillé de entre chiens et loups de malorie blackman

Entre Chiens et loups, tu as aussi le droit de le lire (gratuitement, puisqu'il est empruntable en bibliothèque municipale, c'est fou non ?), ce sera encore mieux qu'un résumé détaillé. Un roman "pour adolescents" qui fait partie d'une trilogie - mais le premier tome est le meilleur des trois, à mon avis -, qui pousse à réfléchir sur le racisme et les inégalités (lapalissade, quand on sait que le livre traite de l'histoire d'amour impossible entre une Noire et un Blanc (dans le livre, les Noirs sont la classe haute méprisant les Blancs, je dois dire que ça renverse pas mal le cerveau)), la politique et la communication, et l'amour.

tableau de conversion cactus

Un cactus => Un bisou

Deux cactus => Deux bisous

Trois cactus => Trois bisous

Attention, ça se complique ensuite :

Quatre cactus => Un roulage de pelle

Cinq cactus => Deux roulages de pelle

 

Et ainsi de suite, jusqu'à ce que paix et amour règnent sur le monde.

Un moche dessin vaut mieux qu'un long discours

Sur les chaussons est brodé à l'encre sympathique (tchh, tais-toi William) en lettres dynamiques l'inscription joyeuse *Shake your body*.

C'est ça ouais.

 

(Tiens je pourrais limite participer au concours Paie ton chausson. Mais j'ai la flemme.

Oh putain la date limite de participation c'est aujourd'hui !

C'est un signe du destin ça non ?

Bon je vais chercher mon appareil, alors...)

 

(EDIT. Acte manqué. Elle prend ses chaussons en photo, puis les batteries rendent l'âme. Qu'à cela ne tienne, elle chope les piles de la radio. Photographie un chausson seul. Photographie lesdits chaussons aux bouts des jambes, position genoux rentrés (bien connue de la blogosphère féminine. Éteint l'appareil. Va chercher le câble ordinateur-appareil photo. Ne le trouve pas. Ne renonce pas. Cherche le long de son meilleur ami, Toshi, un orifice pour introduire la carte-mémoire. Trouve un orifice avec marqué SD - XD, tiens c'est là. Oh ça rentre facilement...
Et ça ne rentre pas totalement.
Je viens de paumer ma carte-mémoire à l'intérieur de mon PC.
BOULETTE.

Quelqu'un a un compas ?)

Adhésif

C'est fou ce qu'on peut faire... avec quelques rouleaux de Scotch (neufs).

(Et une église orthodoxe.)

(Nuage Cinétique 3, par Élise Morin et Clémence Éliard

Église Orthodoxe desSaints-Archanges

9 bis rue Jean-de-Beauvais, 5ème arrondissement.

Nuit Blanche édition 2009 !)

Cucurbitacées

Ayant passé le week-end au doux pays Teuton, je me sens comme qui dirait le devoir d'éduquer les foules grenouillères (les Franzosen, quoi) et d'annoncer un tout un chacun la bonne nouvelle. Apparemment tout le monde se fout (enfin, tout le monde autour de moi, je n'ai pas fait le tour d'Internet pour vérifier, j'ai pas le temps (j'avais promis de demander de me faire crucifier le jour où je sortirais cette phrase. Donc, s'il vous plaît, crucifiez-moi)) de savoir qu'hier, c'étaient les élections législatives en Allemagne. En jeu, savoir si on continuerait avec Angela M. ou pas. Moi je l'aime bien Angela, à cause de la tronche qu'elle tire quand N.S. approche.
En fin de compte, Angela est repartie pour un tour, et ici tout le monde s'en fiche - après tout, ce n'est que l'Allemagne, hein. En revanche, la coalition change, elle, mais tout le monde s'en fiche toujours au pays du camembert.

*** Interlude joyeux ***

Sur le plan de travail de ma cuisine se trouvent trois melons tachetés et odorants. Me trouvant dans la même pièce que ma soeur et trois melons, je tente le jonglage. Jonglage avec les trois melons, donc.
Et en envoie un derechef en plein dans la tronche de ma soeur.
Il y en a qui ont du bol de m'avoir dans la famille, dites donc.

*** Fin de l'interlude***

*** Ou pas (le retour de l'interlude) : ***

 

Oceanic 815

B.O. ici. Lien Youtube par biais d'Hautetfort ne fonctionne pas. Crotte de bique.

 

Pourquoi est-ce que je n'entends jamais de métaphore filée sur le couple en tant qu'avion ?

Deux pilotes. Un avec parfois plus de responsabilités que d'autres. Parfois, des petits passagers, qui te demande quand est-ce qu'on arrive parce qu'ils ont envie de faire pipi.

Souvent, des emmerdes. Un orage, un appel intempestif d'un autre pilote, une perte de contrôle temporaire des manettes, des turbulences, plus assez d'essence. Quand un des pilotes n'assure pas, l'autre doit se donner pour redresser le nez et garder le cap. Il n'y a pas vraiment de destination ; on vole surtout pour le plaisir de voler. Avec quelques escales, des étapes.

Et parfois, souvent, ça merde, et survient le crash. Sauf qu'on n'en crève pas.

 

Pour ma part je navigue à vue et ai l'impression récurrente de ne pas lire la même carte que mon copilote. En lisière du triangle des Bermudes, je fais mon possible pour que le coucou ne se plante pas, mais...

 

(source)

(On notera que pendant tout le mois d'août j'ai pensé à 'mon couple' (O, mi Dio) avec la métaphore bateau, et que maintenant je suis passée à celle de l'avion. Au moins je n'ai pas d'intempestives images du Vendée Globe dans le crâne.)